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October 16 宣泄今天在朋友那里看完电影,又莫名其妙地翻出他电脑里的一些歌听了起来,也许是他那里音响效果比较好,我一时竟沉浸在歌曲中不能自拔了,不由自主地跟着音乐唱了起来.
都是我熟悉的歌曲,我选了一些伤感的,并不是我心中伤感,只是很喜欢那些歌中淡淡的忧郁的感觉.虽然我是一个乐观向上的人,但是心中的某个角落还是留给忧郁的,只有那个小小的角落,留给它.唱着唱着,我感觉整个房间只有我自己一个人了，一切的感情都在歌声中释放了,有那么一刻,托着下巴的双手在颤抖,晶莹的泪珠都快从眼眶里滚落下来了,可最终还是没有落下来.不知道自己宣泄出来的是一种怎样的感情,只是一边唱着一边会想起过去的一幕幕,开心的,悲伤的,遗憾的.
我想到了毕业前和朋友通宵K歌的日子,那段日子是那么得开心,那么得放肆,我们尽情地吼着,吼到喉咙沙哑还不觉得尽兴;我们总觉得一个通宵太短,还没吼多少歌曲天又就亮了.天亮了,大家就各奔东西了,虽然约好了回去以后再一起吼的,可是,那时的我们还有时间和精力去放肆地K歌吗?拥有各自的世界的我们还会再聚到一起吗?
那天看到小云的签名:我好想去K歌.我跟了一句:我也好想去K歌.不知道看到他的签名的大家,是不是也都会跟这样一句.也许我们还陷在念旧的泥沼中不能自拔,也许现实中的我们的心里都藏着或多或少的忧郁细胞,也许我们的心中都积压着一些东西找不到出口,也许......
早上,由于自己的疏忽,我的头在厨房的大理石台上重重地撞了两下,下午又看到Iris因为不小心而在膝盖上留下的淤青.我知道今天我们两个都有了一种共同的感觉:那就是痛.但我知道,这种痛是不会持久的,它只是我们成长过程中必须要付出的代价,在一次次的撞击中,在一次次的暂时的痛楚中,我们才能品尝到生活的原味.
我们都走着自己选择的路，从选定那一条路开始,就永远不可以回头.所以,无论前面是什么，唯一的选择是继续,继续自己的生活.相信有一天,我们还会在岔路口见面的,意外地.
October 12 自救发现自己现在每天除了上课时比较清醒外，其他的时候都处于一种很迷糊的状态中,每天都会做一些幼稚可笑的事情,或者重复犯一些错误.不知道是不是由于最近睡觉时间比较少,精神很恍惚还是还没有适应现在的生活节奏.总之,一切都很乱.虽然每天我都把房间整理地很干净,但是我的思绪却是混乱的,也许是夹杂着太多的东西了,自从来了以后.
前天晚上忘了锁门,幸好两个台湾女生过来提醒了我;昨天中午两个同学过来吃饭,就感觉自己很紧张,手忙脚乱的.给同学倒苹果汁都会洒在桌上.同学看了笑笑就把苹果汁拿去自己倒了,我也笑笑,很尴尬的;今天去同学那里吃饭,准备把他上次拿过来的碗还过去的,可是在去的路上，我一失手,他的碗化倾刻间成了碎片.碗触地的那一刻,我的心也被重击了一下.我呆呆地望着碎片,弯下身把它们一片片地拾起来,忽然感觉很沮丧,一整天的好心情一下子都没有了.那一刻,我甚至都不想去同学那里了,打碎了他的碗还要厚着脸皮去吃饭,对自己真的不知道该说些什么好了......
上了一周的课,能在课上听懂的不多，特别是上个星期.自己回来一遍又一遍地读了老师的讲义以后,才渐渐弄懂了一些问题,我知道如果现在不弄懂的话,问题会越积越多,最后会堆成一座小山,然后我就会像孙悟空当年那样被压在山下,等着唐僧来解救.只不过,我不想被套上紧箍咒,所以,只有从现在开始,自救.
可是像现在这样,还有救吗?别人是大智若愚,大巧若拙,而我做的一切都代表了真实的我,纯粹的我.也许一切没有我想得那么悲观,我记得昨天英语课上老师要我们写一个单词来描述自己的时候我还写了一个Optimistic.我，是乐观的,对,至少大多数的时候是,很多时候还能把鲁迅笔下的阿Q精神发挥到极致.
所以,也许,我还是有救的,恩,也许.
October 07 中秋现在是北京时间17:03分，已经过了中秋了,可是我还在这里写中秋.刚刚从床上爬起来,就迫不及待地跑到自己的空间来了.昨天晚上睡得很好,早上也是自然醒的,感觉睡了一觉后状态很好,从身体的到心理的.已经好几天没有好好睡觉了,前几天都是2,3点才睡的,所以一直很累,现在终于缓过来了,不过只是暂时的,等待我的是下一个紧张而忙乱的生活.
昨天是中秋节,本来以为自己吃不到月饼了,看着电脑上北京时间滑过0:00的时候,我的心里忽然觉得自己很落寂:一个原来应该和家人团圆的日子却是自己一个人度过的.也许以往没有这么在意过中秋节,因为一直会和家人(或者是宿舍的姐妹)共度的,总是很开心很热闹.而现在......难道真的是失去了才知道珍惜吗?我没有失去家人，没有失去朋友,可是我却失去了和他们在一起的机会,为了自己不切实际的一点想法.
晚饭还是和Iris在厨房一起吃的,我也没有烧什么,就把隔天的剩菜拿出来吃,还把在超市里买的Dumpling拿出来吃.说到这个Dumpling,真是让我吃了一惊,根本不是中国的dumpling只是两块土豆加上牛肉酱.由于很不习惯这种酱的味道,甚至说这种酱让我恶心,所以这顿晚饭真是很糟糕.中午没时间回来吃,只吃了一个带的苹果,满心期待的晚饭也让我失望透顶,不知道该说些什么好了.不过幸好还有Iris陪着我聊聊天,让我糟糕的心情渐渐平和,否则......
英国时间21:00的时候,接到Pulin的电话,说过会儿去他那里吃月饼.这个家伙从家里带来一盒月饼,没过中秋的时候就天天吃一个,到现在只剩下一个了.前两天只是开玩笑说跟我分的,没想到他还记得.十点多,我去了他那里,看到印有古代宫女图案的月饼盒,忽然感觉家就在我的眼前,只是中间有一条壕沟,我无法逾越的.Pulin从月饼盒里取出那最后一个月饼,开始用塑料小刀很用心地把这个完整的月饼分成几小块,他的架势更像是在切蛋糕.本来要叫Top一起过来吃的,他说在Party上吃多了,来不了了.于是就我跟Pulin在那里吃,一边欣赏他拍的照片一边吃.还是一个蛋黄月饼,我很喜欢的,所以很霸道地包揽了里面的大部分蛋黄,觉得Pulin碰上我倒霉死了好的都被我吃掉了.
吃完月饼,已经是将近12:00,我说不知道外面有没有月亮,因为来这里以后还从来没有看过夜空,没有见过月亮.他说出去看了就知道了.于是我们又跑出了公寓.刚走出大门,我就仰望天空.真的,有月亮!我借了他的眼镜,睁大了眼睛,很清楚地看到夜幕中挂着一轮圆月.圆月四周,还缀着一圈光环.这是我第一次,在这里,看到月亮.外面虽然很冷,但是有皎洁的月光披在我身上,我分明觉得很温暖,发自内心的.
穿着短袖的Pulin似乎很冷的样子,我就提议回去了.幸好有7小时的时差在,让我有了一个别样的中秋,让我少了些许遗憾,也谢谢Pulin兄弟. October 05 选择有时候作选择是一件很伤脑筋的事情,尤其是当你在对作出选择后将会面临的问题一无所知的时候,而我现在就在这样的岔路口徘徊.来英国之前,作过很多重大的选择,到英国来读书也是这其中的一个.这些选择正确与否,我现在还无法下结论,因为这些选择只是我整个求学过程中的一部分,只有当我完成了这个过程,回过头来反思的时候,才能很客观地评价自己作出这些选择后的得与失.
只是在现在这个时候,我已经禁不住开始反思了.有一些问题不想还好,一想起来就会觉得很复杂,问题也就渐渐地扩大化了.对曾经的选择一直有一些问号,来之后不但没有解开,反而变成了越来越大的问号.如果现在可以重新来选择的话,曾经的一些想法可能会被狠狠地否决掉,可是这只是如果.
我是一个比较固执的人,有时候甚至有些偏执,对已经选定的一切,不想去轻易地改变,无论外界有多大的诱惑.我觉得选择了一条路,就要坚定地走下去,无论未来会是怎样.有时候做事情就是喜欢不计后果,从某种程度上来说,这是非常不负责任的表现,也是非常幼稚的行为,但是怀着心中的那份执着,我宁愿撞得头破血流也再所不惜.如果一定要给自己一个字的话,那就是"傻".对,自己就是这么傻,一个有着"阿Q精神"的傻子.
因为头脑比较乱,所以这两天频频做没脑子的事情.比如今天,真的把自己给锁在门外了.
管理员给我钥匙的时候,对我说:"前两次没带钥匙,过来拿钥匙是免费的;但是如果第三次没带,就要付25镑......"
我知道25镑对我来说意味着什么,当我把自己的名字登记在那本小册子上的时候,我忽然有很深重的负罪感.我知道如果一直像现在这样迷糊的话,我将为此付出沉重的代价,从物质的到精神的.
今天的阳光很灿烂,只是出门走在路上的我,遇到迎面而来的阵阵冷风,禁不住要打寒颤,不知道是风中夹杂着一丝凉意还是我的心凉了.也许一切还只是开始,这里的生活还要继续,所以即使顶着风走,我也要在这条路上里留下一串深深的脚印.
October 04 第一次的人工呼吸终于盼到上课了,不然都有点怀疑自己过来是不是养老的了.只是没有想到,本学期第一节很正式的课会是First Aid Class.粗心的我看错课表了,晚去了半个小时,第一节课就迟到,开创了我学生生涯的新记录(很痛恨自己老是这样糊里糊涂的,一点都不在状态)
走到教室门口,看到里面坐得满满的,我看准了后排的一个空位,迅速地跑了进去.
老师拿着一个女人的模型在那里滔滔不绝地说着什么,在我听来像阿拉伯语,我有点怀疑自己的耳朵了.听了半天,才听出英语的味道来.原来是这两个老师口音太重而且语速太快了,以致于我一向还算灵敏的耳朵都有点失灵了,这好象是我过来Ncl以后听过的最难懂的英语了.不过静下心来听,还是渐渐听懂了(希望以后的老师口音没有这么重)
原来老师在教我们怎么给一个危在旦夕的人做人工呼吸.老师一边讲一边在上面演示:先是用手背敲击她的胸部,然后一手托着她的头,一手托着她的下巴,让她的头后仰,并倾听她有无气息.接着双手交叉对着她胸部的第二根肋骨处下压40下.之后捏着她的鼻子,对着她的口中吹气,几秒后将手松开,吸气后再次对着她的口吹气.如果她依然没有气息,就重复人工呼吸两次.
演示完以后,老师要求我们每个人都上去做一遍.
做在下面的我有点想笑,又有点慌乱:啊?真的要做吗?我,对着那个假人吹气?哦!
大家排成两队,我由于跑到讲台上签名,所以排在了很前面.前面的几个兄弟好象受过专业训练一样,做得有模有样的.我看到大家的嘴都对着同一个假人做人工呼吸,感觉有点毛毛的,虽然做过一次之后老师会给我们湿巾擦拭假人的嘴,可是.......
看过几个男生做了之后,我硬着头皮上了.
其实我还不太会做,因为听得晕呼晕呼的,不过老师在边上很耐心的指导,我渐渐不是那么紧张了.
从敲击假人的胸部,到双手压迫假人胸腔,一切还算顺利,只是也许我的力气太小,感觉都没怎么压下去.然后到了最关键的一部:口对口呼吸.我微微地吸了一口气就捏着假人的鼻子呼气,可是呼到一半发现自己没气了.我赶紧又狠狠地吸了一口气,才勉强使假人的胸腔中充入了一点空气.老师出于鼓励,对我说:"做得还不错!"我心里想,如果让我这样给人做人工呼吸,那人肯定早就一命呜呼了.
我拿起自己的小包包,站了起来,如释重负:有生以来的第一次人工呼吸就这样完成了,有点意外,有点想笑,不过好象,我知道怎么做人工呼吸了,基于这点,我是不是该庆幸一下自己以后也许可以救人了,如果把动作再完善一下的话,呵呵.
October 01 Shopping in Morrison又是一个周末,9月的最后一天,我来纽卡的第十天.虽然只是第10天,可是给我的感觉却远比十天漫长,这难道就是度日如年的感觉吗?如果这样的感觉持续一年,我是不是会比刚来这里时苍老很多呢?这么想着有点恐怖,还是先不想了吧,顺应自然也许会比较好.
今天和Iris去了Morrison,叫朋友带过去的,这是我们来这里以后去的第一个大型超市.规模确实很大，东西大多也很便宜,就是好远,比去Fenham还远.来了纽卡之后天天都是靠两条腿跑东跑西的,这是我在这里的唯一的交通工具了.Iris今天不是很有精神,去的路上我就看出来她有点疲倦了,也许更多的是心理的.从超市出来的时候,就剩我跟Iris,一起来的朋友拼一辆的回去了.超市附近没有Metro,只有公交车.我们走到站台那里,看好了回家可以坐的车,可是当车向我们驶来的时候,我们看了看上面的票价:2.7镑.差点没晕过去.于是,只能眼睁睁地看着公交车渐渐远去.
因为心疼钱的缘故(这么说似乎有点寒酸),我们最终决定走回去.如果说来的时候只是因为路途遥远有点累的话,那么回去的时候还加上了手里提的大包小包----这些够吃一个星期的东西成了我们沉重的负担.真后悔没有带我那个超级大的登山包来,Iris也在嘟囔.其实本来只是想来看看的,没想到一进了超市就控制不住自己的购买欲望了,还是买了很多东西,现在好了,只能......提回去了.
我跟Iris没走来时的那条路,因为觉得另一条路可能更近些,虽然我们从来都没走过.一路走,一路问,一个小时后,终于走到了我们熟悉的路上.沿途,我跟Iris经常会停下来休息,因为东西实在是有点重,休息的时候,两个人总会相视而笑,傻傻的.休息完继续上路的时候,我们会相互鼓励,"快到了,加油!"我知道,在这里,没有人会很无私地给予我们帮助,一切只能靠我们自己.我庆幸我的身边有Iris,如果没有她,我想我可能没有勇气走完全程.有时候,看似坚强的心就是那么不堪一击,但是如果背后有那么一点点希望的光芒在闪耀,整个心房就会变得坚不可摧.Iris就是那一点点的光芒.
回到住所,已经是下午两点多了.我和Iris到厨房把东西放下,看看双手,都被勒得红红的.看着自己的手,我想到了妈妈,她每天提着菜回来的时候,手也是被勒的红红的,而我,在家几乎很少出去买菜.现在,我可以体会到妈妈的不易了.也许有一天,我的手会变得像妈妈一样粗糙,但是那是我的手能提起一切重负而必须付出的代价.
我们烧了一点吃的,坐在圆桌旁对视而食.坐下来才感觉到自己的肩膀又酸又痛,有一种快要散架的感觉,Iris也是.很快就吃好了,又觉得特别困,也许,今天,真的是,好累了,不过,我们,还是胜利了.
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